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一个社交恐怖者的心路历程
来源： 发现会 更新日期： 2008-7-4 21:01:57 |
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| 笑脑，医学背景，从小就深受强迫症社交恐怖症焦虑症等神经症困扰15年之久，康复之前曾经去过当地各大医院及外省医院，服了各种药物、找了无数专家，结果还自感痛苦不堪，无奈之下，决定通过自救来拯救自己，最终走出神经症泥潭。现是国家注册心理咨询师，全身心终身从事心理咨询事业，累积咨询经验5000咨询时。以毕生有限的力量争取协助更多的神经症朋友痊愈！走向光明！ |
一周前来到这个网站，这真是个好地方。看了很多文章，受益很大。心生感激。看到一篇英文资料，讲一个社交恐惧者的切身感受的，这人从三十多岁生儿育女后，才开始因为接触了森田疗法，而慢慢解决自己的问题。我看了，觉得很有启发，便试着翻译起来，一是对自己的领会有帮助，另外也希望给这里的其它朋友看看，能够有所启发。不太有空，每天翻一点，今天先贴第一部分。以下是正文。正文也是在生活会的网站里看到的。有兴趣的朋友，也可以自己去看原文。（只是今天不知何故，怎么也找不到原文的那个网页了，对不起）
名字是我胡乱起的，原文本无篇名。
《一个社交恐怖者的心路历程》
一、渴望去无人的地方
我曾有很长一个时期，深受“社交恐怖”的折磨。在那段时间，我做了任何可能的努力来治疗我的失常；我参加过一些团体，在那里大家谈论他们自己，讨论他们遇到的问题还有交际方面的话题；我还练习瑜迦，吃中药(Chinese Kampo Medicine)，还接受过针刺治疗。
我还多次更换工作。对一些我喜欢的工作，我能做的很好，但是一旦需要我与人谈业务、接待客户或给别人提供一些信息，我就会辞职。在我的病情最严重的时候，我会很深颤栗以至于一句话也说不出来；甚至简单到去车站买一张车票我都不敢。在一连串的辞职后，我在我兄弟的公司找了份工作。我勉强的做着这份工作。我还结了婚，婚后第二年还生了个女儿，我很忙，便把女儿全托在一个幼儿园里。
当我的女儿长到小学一年级时，她的第一次家长会，我让我的母亲代替我去参加，而且由于那天正好是星期天，我就叫我的丈夫去看看女儿的班级。后来，我也鼓足了勇气去参加了几次女儿的家长会，但是每次去，我都觉得非常自卑，之后便是强烈的失败感。我看着那些年轻的母亲那么积极大胆地表达她们的看法，而我比她们都年长，却坐在那里，在众人面前一句话也不敢说，我看着她们，直觉得自己是个大废物！我厌恶自己，我总是不快乐。我在内心深处哭泣着，想死，因为那样可以离开我的生活，可以去一个没有人的地方；我还幻想着住到与世隔绝的深山里去。一次我正好听到一个朋友说，山里有一个所小房子。以后的每一年，我都和家人去那儿几次，都成了惯例。那里，空气很好，而且那里没有人知道我是个有社交恐惧的人。在那里，我觉得舒服自在。
虽然我从小的美梦终于成真了，但是一些模糊的焦虑和沮丧的情绪还是不时向我袭来。我的大女儿开始抱怨：“这房子不坏，可我还是受不了这地方，这儿没有人和我玩！”她这话，在我心里留下深深的印痕，很久没有磨灭。人类没有同伴就无法生存。森田疗法里有这么一句：“每一个忧惧后面，都隐藏着一个渴望”，在我知道这句话以前，我从来都只是渴望去掉那恐惧，我只知道我害怕和人打交道。我不知道在那害怕里藏着一个渴望！我的渴望就是和每个人自然地相处。
二、即便你紧张，你还是可以行动
就在我忍受着精神折磨的那段时间，一个偶然的机会使我接触到森田疗法。我便开始学习。我尝试着让自己以一种建设性的方式来面对生活，同时也不拒斥我的情绪（症状）。举个例子，参加孩子的家长会对我来说很困难，我仔细检视了在我学到森田疗法后的行为方式的改变。过去，在参加家长会前，我会练瑜迦，漱口，吃糖，还会在镜子前练习自我介绍。
换句话说，为了消除紧张，我让自己象个热锅上的蚂蚁那样不停地准备这，准备那。但是，在我学习了森田疗法后，参加家长会前，我会做些家务，为孩子准备下午的点心，还为晚餐做些准备工作，一切都象平常一样。
在过去，在家长会里，我无时无刻不感到紧张，担心会点到我的名。现在呢，我会尽可能专心地听别人的发言。现在，当我必须要做自我介绍时，我还是会紧张，我还是会想要赶紧逃离，我的心还是跳得那么快，但我会继续说话，让自己安定，对自己说“没关系的，没关系的”。过去，一旦家长会结束了，我会一个人孤零零地骑着自行车回家。说实话，我很羡慕那些在会后留下来继续探讨的妈妈们。现在，我试着听取别人的发言。如果我在谁的发言里，得知了她的名字，我会要求自己一定要和她打个招呼，“您是谁谁谁的母亲吗？”然后我会和她一起结伴回家。
我现在还是会对家长会感到紧张，但我能够参加到她们中间了。我不会再因为自己逃避了孩子的家长会而感到罪恶感了。
根据森田理论，情绪并不会由你的意愿所左右，但是努力采取一个行动来改变你的状态，这可以驱散紧张和恐惧。如果就因为你害怕，你就想要落荒而逃，那紧张就会越来越强烈。不管怎样，重要的一点是，即便你的心紧张的怦怦跳，你还是得采取行动。（译者按：比如不管你如何紧张，如何脸红，可你还是该把自我介绍说完，否则如果你总是落荒而逃了，你会永远被自我贬抑的情绪压的抬不起头，而且下一次，你的紧张和脸红还会更厉害）
最近，我在我女儿的年级家长会上，接受了一个任务。这些天来，我为教师和家长们之间作些联络工作，我有一个感觉，就是这些工作开始对我起作用了。有一个结果就是，可以肯定，我的社交恐惧在一点一点的，慢慢地消退着！
从我初中毕业时候起，我就开始受着社交恐惧的折磨，其中最严重的问题是害怕脸红，除了怕脸红，我还害怕与别人的眼睛对视，以及其它一些社交方面的恐惧症。举个例子，我不敢当众发言，我也做不到关心（empathize with）他人。尽管我已经是个家庭主妇，我还是会害怕去商店买日用商品，而且我难以和他人一起进餐，即便是和我自己的家人！
三、脸红恐惧症的开始
我的脸红恐惧症，始于1952年。我从大学毕业后在大阪的一个医院里找了份工作。不久我就被派去一个进行高级研究的部门。这个职位需要和一个要求非常高的医师合作。我非常担心这医师是喜欢我还是讨厌我，或者他是否欣赏我的工作；我工作的非常卖力。我希望能成为一名称职的工作伙伴，我越来越感到紧张。有时候我觉得自己不再是自己，我只是在扮演一个什么角色。我把自己压抑得特别厉害。
有一天，那个医师随便说起医院里有人入室行窃。突然，我就感觉到我脸红的厉害。这毫无理由的脸红使我非常不安，同时那突然的紧张感几乎把我淹没。我想着我的脸红一定暴露了我的弱点，并且我也就此成了个一文不值的人了。这以后，我便陷入了脸红恐惧的泥潭。
四、疑惑我到底是不是病态
那个医师后来就让我去医院里这方面的服务机构那儿去咨询一下，我就去咨询了。但是我还是根本弄不明白我的真正问题。我越想控制我的脸红，我就越强烈的感觉到我的脸红，然后我就脸红得更加厉害！特别是在公共场所或其它让我感到紧张的地方，这个问题就更加严重。我的焦虑围绕着这样一个自我认识：“我不能控制住我自己。我是不是精神上有毛病？”
在以上的经历之后，我还继续着我的工作。但是，当我一个人在研究室里时，我总是自始至终地担心着有人会突然进来。那些日子里，我的精神问题几乎让我失去继续生活下去的勇气，但我不想死啊。
就在那时，我从一本叫《怎样治愈脸红恐惧》的书里，得知有个森田疗法。满怀着期望，我马上离开大阪跑去东京，去了书里说的那个诊所，希望能找到一个能马上帮助我的专家。但他们告诉我，我必须住院或者用日记指导之类的方式来进行咨询；我意识到迅速的治愈没有指望了，我便带着极度的失望回了家。
后来，我从那医院辞了职，为了让心灵安静，我还结了婚。但是，婚姻也还是不能让我获得安宁。
在我生了孩子后，我的脸红恐惧还是继续着。甚至在最普通的日常生活里，比如只是和孩子们在大门外游戏，或者带孩子去医院，这些都让我害怕。和邻居交往或者去买东西，这些也让我害怕。我一面渴望着逃离出我的生活，一面把痛苦深深埋在心里，虽然如此，我还是用了各种办法，继续履行着生活必需的日常义务。
五、又一次被抛入痛苦里
在我的孩子慢慢大了些，我想出去找点零活做。我找了两份临时工作。但是，没多久我的脸红恐惧就发作的越来越厉害，以至于没法继续工作，最后只能辞职。最后，我找到一份可以在家里一个人做的工作，只需要每个月去一次公司。可是甚至这样每个月去一次公司，我也会故意很晚出门以免在上班路上碰到我的同事。下班时，我也有意错过同事们的那一班车，一个人坐下一班车回家。
有一天回家的时候，虽然我向平常一样，比别人都晚去，可是我突然听见月台上，我的同事们在大声说笑着。我赶紧溜进了旁边的洗手间，生怕她们看见我。可我对自己这种行为实在难过极了，回家的路上，我满心的痛苦和哀伤。我渴望出去工作，我渴望与人好好相处，可是我又实在无法做到，这样的痛苦处境，让我不知如何是好。我总是想，要是没有这讨厌的恐惧症，那有多好！那样我就能过上我向往的生活，并且会过的越来越好。
为了想治好我的脸红恐惧，我试过催眠术，还读了很多关于如何获得无畏精神的书。我看到一本书上说，饥饿有助于减轻紧张。我便去书店想买一本关于节食的书，结果我发现了一本森田疗法的书。书名叫“森田疗法介绍”。这书是Keiji Mizutani写的。感谢这本书，我终于在我39岁的时候，成了一名生活发现会（一个学习森田理论的自助式的集体）的成员。
六、发现我真正的性格
我参加每月一次的生活发现会的集会，通过会上的学习，我慢慢认识到，我的精神问题，绝不是什么反常或变态。我对脸红的担心，我害怕和别人的眼睛对视，我老是担心别人怎么看我，这些我担心的问题，也许是每个人在日常生活里，都会时不时的碰到呢。他们只是能做到不纠缠在那种（害怕的）意识里，于是很快就解脱了。固执和完美主义才是我生来的秉性。因为我对人性的无知，我总是想要除去那不适，却反而落入了那越在意就越紧张的怪圈离去了。结果便造成我对自己症状的强迫观念。（译者按：原文是：The result was an obsession with my symptoms.）我终于明白了我的神经质的产生机理了。（3）
七、怎样接受现实，并且好好生活？
然而，精神上的症状慢慢成了习惯；它逐渐加强就象条件反射。我的脸红恐惧的痛苦还是继续困扰着我。
森田疗法的一个理念，挽救了我，这个理念就是：接受现实。以前我总是竭尽全力地想要抑制我的症状，现在我的想法有了180度的大转变，现在我只专心做好每一件必须去做的事，不去在意症状是否减轻或加重。（CANDLE：这一点认识很重要！大家可以好好体会，不要轻易放过！）作为一个家庭主妇，我的义务是小心地做好家务工作，
以此让我的家人生活得舒舒服服。既然我买东西不太在行，我就仔细盘算好我的购物清单，直到买齐每一样东西。我还参加孩子的家长会和邻居之间的交流会。我麻利地去上班。要取得进步，这些都是必须做到的最起码的事。
森田疗法要求我们：不管你的状态如何，你都得采取行动去达成你的目标（CANDLE：这里的目标应指具体的生活目标，如买菜啊，开会啊，完成学业啊；而非治病这个目标）。要达成目标，你就得行动，而且这样的行动必须反复重复。通过这样不断的重复的行动，我的精神状态有了彻底的改变！这样的内心革命，就好象是冰块的融化。冰块在融化时，它的温度依然保持在零度，但是当它彻底融化了，它的温度就会慢慢升高了。（CANDLE：这个体会也很重要，我们应该耐心的等待冰块彻底融化，冰冻三尺，非一日之寒，如果没有耐心，如果你半途放弃了，你也许就会前功尽弃，大家慎之！）
在我按照森田的要求，在生活中付诸实践的时候，在刚开始时，我感到极端的困难，但是一旦我成功的达成了一些目标，我不禁喜极而泣！每一点小小的进步，都让我由衷地感到快乐。我开始相信，我可以对付我长期的精神问题了。诚然，有时侯，我还是会感到沮丧、失败。但这些失败，告诉我，我必须接受我爱脸红这个现实，这是我生活的一部分，我没法用别的方法来生活。（CANDLE：这话也很重要，你就是爱脸红，你这是个现实，好比有人天生失聪，他不也得好好的尽力去生活，去适应自己的失聪？）
另外，生活的目的，并非只是为了战胜自己的强迫症，它应该指向发现真正的自我的道路。举个例子，大家得学会习惯自己的一些讨厌的个性。大家都可以找到适合自己的生活方式。当然，“接受你的生活”，这个信念在未来，在我的余生里，都是我要重视并实施的。
八、向着共同解决的道路
上面说过，我现在参加了生活发现会，这是一个自助式的神经症患者的团体，我们一起学习森田的理论。我已经参加了13年，通过参加这个团体，我有幸获得了关于社会人际关系的基本知识。回顾过去的人生，我发现由于脸红恐惧，我从来只是关注自己（的感受和症状），我从来都是以自我为中心。我从不知道如何去帮助他人，如何去让他人快乐；对他人，我从来只是关心他是怎样看待我的。（CANDLE：此段话，也很精辟，很多脸红恐惧的人，往往也是极端自我中心，虽然他并不伤害别人，但他至少也是对他人对外界，毫不关心，是个冷漠的人，不管这冷漠是否是故意，这冷漠反过来也更筑高了我们和他人之间的墙）
现在，我作为团体会议的领导人，我能发展社交的技巧。现在，我对森田人生观的理解比以前更深入了，但我还想
做的更加好，我会在未来的日子里，继续研习森田疗法。
从我上面的描述里，看上去我似乎是单靠自己就恢复了。但是单靠自己是很难战胜神经质的。以我为例子，在顾问和同伴们的帮助下，我能够度过神经质的痛苦。同时，看到那些年轻学员，虽然有着更严重的不幸，却依然那么投入地学习着，我总是被激励。曾几何时，我想着如果能够死去，那该多好；可是现在我很高兴，为我有这样的人生的赐予，为我的希望（希望度过我被分派到的难关）。现在我和我的伙伴们在一起，他们也在良好的恢复着，我们感谢生活发现会。
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